亲爱的t
你是罗曼蒂克的化身吗？总是能提到一些让人不忍拒绝的浪漫点子。诚然丢失也是浪漫的构成部分，但是我很不想将你的只言片语丢失在茫茫的天地之间。我爱你，所以珍惜你的每一笔，每一封，每一次。
亲爱的，在我还没有飞走之前我们还会通信很多次，不用悲伤会失去联络。你是世界上唯一属于我的蛛丝，我怎么能松开手呢？亲爱的，我永远亲爱的，无论我去到天涯海角，还是飞去地尽头，我永远永远的会为你留下与世界的一丝联系。你是蛛丝，是珍宝，是爱。
不用担心我们会失去联络，我正有一个不成型的想法，但是要等我勇敢一点才能告诉你。或许是下封信里，或许是未来的某一封，请你等等我，等我勇敢一点一定会告诉你，你会对这个想法失去信心吗？请相信我，我一定会讲出来的。
似乎最近就是故事中讲述的苦尽甘来？我做什么事情都顺利了许多，心情也好了很多，这周末我报名做了志愿者，三十多度的太阳下去街上捡垃圾。我穿着不透气的马甲，带着口罩，拿着长夹子还有塑料袋，两人一组在街上慢悠悠的捡着垃圾，很热，也没有什么意义，但是我想要将这份好心情在还有的时候挥霍一空，免得没有好心情的时候就连挥霍都做不到。
我去献血屋献了四百的血，很粗的针头嚯的捅进血管。我捏着弹力球，坐在凳子上，感觉热乎乎的血液顺着管子流下去，我的手臂开始变得冰冷。因为去年已经献过一次血了，所以这次一进去就知道要报手机号，验血，不停的喝温糖水，喝了整整两大杯温糖水之后才轮到我去鲜血。我坐在那个舒服的椅子上，护士姐姐一直坐在我身边温柔的问我感觉怎么样。我说：“血真的是热的。”护士姐姐被我逗笑了。我也不知道为什么那个时候突然会这样说，但确确实实脑子里只剩下那一个想法：血，真的是热的。
大概过了很久吧，我看着手机，其实并没有看，只是护士姐姐让我看，打发一下时间。我说，好吧。就拿起手机看着无声的视频。眼角的余光看着深色的血液顺着血管流下去，随着手臂慢慢的冰冷，越来越能感觉到血是滚烫的。我慢慢捏着弹力球，看着装着血液的袋子逐渐从干瘪变得丰盈，就像是戳了一下河豚似的。似乎过了很久，可能也没有很久，护士姐姐对我说好了，让我坐到旁边的沙发，然后热情的往我手里塞了一杯温水和一块小面包。我挠挠头，不是很喜欢吃这种小面包，于是护士姐姐更热情的给我塞了一小盒巧克力棒让我一会儿逛街的时候吃。我得到了一枚纪念币，上面是一只很丑的有点垂头丧气的小老虎，我看到小老虎的样子没忍住笑了。护士姐姐问我笑什么，我说：“这老虎有点丑。”护士姐姐点点头非常赞同的说：“真的很丑，所以送不出去。”
尽管这是一枚镀金的纪念币，但是因为真的很丑，几乎没有任何人想要它。我看着丧气的小老虎，忽然能明白为什么它这样丧气了。在护士的监督下啃了一块巧克力棒，太甜了，甜的牙痛。我想过几天一定要去洗牙，顺便看看我的牙是不是有了蛀牙，不然为什么吃一点甜的就会牙痛？
心情轻飘飘的，看到图书馆旁边躺着的野猫，热情的跑去路边的便利店买了一小瓶矿泉水和一包薯片，我坐在凳子边吃薯片，往野猫的投食点的水盆里倒了一点矿泉水。它们都站起来挤着抢水喝，喝饱了就躺在我的脚边喵喵叫。我说：“不可以吃啦，太多盐会死的很早的。”那只三花猫只是用天真的眼神露出肚皮喵喵叫着。我说：“是想要我摸摸看吗？”它喵喵的叫了起来。我伸出手说：“我要摸喽，不可以挠我，知道吗？”它喵喵的叫着，我摸了摸它的脑袋和肚子，夸奖它真是一个好孩子。我吃光了一袋薯片，然后将空掉的水碗倒上新的矿泉水，对三花猫咪挥了挥手说：“再见啦，我要去图书馆了。”它躺在地上就像是听不懂我说什么一样，看我站起来，它也站起来跟着，可是跟到图书馆门口，又打定主意不跟了，目送我进去。
那个时候我想：如果它能等我出来的话，我一定将它带回家，给它找一个好主人。
然而我晚上八点才出来，快步的走过石板路奔向地铁，根本没有想起来那只猫。或许它在等我，或许它没有。我就像是戈多，或许今天会来，或许明天会来，或许永远不回来。不过对于流浪猫来说应该没有任何区别。
我借到了你说的《恶的科学》，这是一本非常有趣的书。可是我并不赞同作者对于废死的看法。他认为恶是可以被感化的，但我并不这样认为。不是不赞同他的看法，而是为什么要拯救？可以被感化的恶都在蹲监狱等着刑满释放，而那些不必去感化的恶坐上电椅等待结局，我认为这才是世界运转的方式。世界不是给恶准备的，而是给恶留下了余地。
看到了一本非常有趣的书，叫做《小矮人》，作者明显就是胡说八道，但是插画真的很有趣，我认为如果手巧妙一点，或许真的可以做出来书中写的小矮人的世界。
我还在寻找把紫色变漂亮的布局，可是我想紫色作为背景真的很难变漂亮。做成衣服因为有了亮闪闪的亮片和珠宝，很难会有难看的颜色。可是在平面设计上，我真的不清楚紫色究竟应该搭配什么颜色才会漂亮起来。它就像是同事的丑孩子，你又不能屏蔽，还要违心的夸奖。
总而言之，是我的设计能力不够。我还是需要多学习，虽然未来不一定会用上这些知识，但是拥有美的能力很重要。
我表妹给我打了视频电话，她震惊了，说我变得又老又丑。我心里是不服气的，可是过了一会儿就平静了，老是很正常的，没有人可以不老。变丑也是正常的，因为我本身就不够漂亮。变黑是因为太晒而我对防晒霜过敏，物理防晒在三十多度的高温下，我宁愿被晒黑。但是悲伤的看了看自己的小肚腩，我真的应该锻炼了。
我表哥和我表妹都说我是一个粗糙的人，让我女生一点，精致一点。我试图精致了，连续做了两天护肤，可是很快就觉得护肤的时间太久了，贴面膜的时间抽空看了一点小说，泡澡的时间继续抽空看小说，书单上两百多本书就像是一条绳索卡着我的喉咙，拼命的驱逐着我向前跑。我选择成为爱好的奴隶，而不是成为性别的奴隶。于是我把护肤时间调整成了一周一次，剩下的时间都用来看那些永远看不完的小说。
有时候我觉得我表妹和我表哥表姐她们很有趣，总是将女孩子规范在一个精致体面的范围，女孩子就应该精致，应该美丽……披上性别的外衣，对你的索求就变成了为你好。你一定要符合他们眼中的模具，否则就不是一个合格的女孩子。我知道在日常交往和恋爱之中，第一印象是非常重要的，如果你是美丽的，很大程度上会得到更多的机会和宽恕。但是我一直希望有一个人能看到我不安的灵魂。
我曾经参加过几次演出，会把自己打扮的非常漂亮，会穿着漂亮的衣服，抛弃运动鞋和短袖，将乱糟糟的头发盘起来别上漂亮的发夹，画上浓艳的妆容（舞台上妆容不浓艳就会变成一个发光肉饼在跑来跑去）。每次演出的时候都会热情的根据我爸妈的命令邀请同学参加，虽然我根本不想让任何同学参加。演出结束之后，总会有男同学对我告白，说他爱上了演出中感性的我。我真是纳闷他为什么这样说，然后委婉的拒绝了他的好意。
后来我舍友说起这件事情的时候，我只好说在我演出的时候自己都要爱上自己了，谁不喜欢光芒四射的人呢？但是灯光关掉，音乐消散，生活并不是永远能站在舞台上那样完美无缺的，我们都要下了舞台成为自己的表演者。如果他们因为舞台而爱上我，那并不是爱，那是一时的迷恋。他们迷恋我的光芒，迷恋我伪装出来的自信，迷恋灯光镜头下完美的我，谁会不迷恋舞台上的演员呢？我自己看到自己的照片都要爱上自己了。可是爱情不应该是这样的。爱不能是迷恋，不可以有伪装，爱产生于长久的震颤之后，是音叉敲响的余音。
对于我来说这才是真正的爱。
很幼稚的想法吧？许多听到我这样说的人都认为这是不可能存在的。对于我来说，可以没有爱的日复一日的生存下去，没有什么可怜的，总比得到一份并不想要的爱要来得更轻松。
我不希望自己被规范进框架里成为某一种样子，我想要很多，唯一的要求是保留自己。
你永远的，
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