这几天，我一边忙研究所，一边忙着公司的大小事。
还好，这间公司，从小父母亲就逼着我跟着看、跟着学，所以才能在大学毕业后，就立即上手。
与别人不同命运的我。
也只能跟着命运前进。
和同儕之间。
自从在大学毕业之后，我就很少和任何同儕有接触了。
毕竟研究所都独立居多，再加上上完课，我就立即回到公司。
一点时间也没空缺。
就连研究所的指导老师都很佩服我的能力。
我这几天不断的忙碌。
忙到连周迅要再跟我约时间见面都没有。
我知道，这一次又因谁生日，所以想约聚餐。
但，我还是一样。
只传来给周迅一句“抱歉，我乔不出时间。”。
周迅也拿我没辙。
我也只剩下抱歉。
「真的没办法乔出一点点时间吗？我们真的超级久没见到你了耶！」
「大概要等我把公司稳定以后吧⋯」
「这应该要很久吧？」
「几年吧⋯」
「超久⋯」
「不过，我还是能够有一点点的时间，可以跟你通电话啦！」
「这样大家会抱怨我，为啥你只接我电话耶！」
「那只是刚好，你比较会挑时间。」
我偶尔会拨空和周迅聊一会。
毕竟，所剩的朋友⋯不多了吧！
至于余湶⋯
我还是会在讯息堆里看见你的显示。
但不多次。
偶尔才会在你的头像旁出现1的字样。
表示未读讯息一则。
每一次。
都还是邀约的讯息。
我不会当下看，也不会当下回覆。
我都是过了好几天，才会回覆你的讯息。
我会拒绝和你有关的一切。
甚至只是单单回覆一个小贴图。
余湶依旧还是会传讯息给我。
这段期间。
我想了很久。
也想了很多。
想了一堆想和你说的话。
想了一堆想问你的话。
也想了一堆⋯未知的问题。
从一开始遇见的我们。
一直到现在的我们。
错在哪一个环节？
我们是从哪里开始走错的？
我们该怎么回头？
但⋯我都不知道从何去想。
每天晚上，我躺在床上。
脑海里，都是你的身影。
形影不离。
有多久了？
多久没有好好睡一场觉了？
多久没认真回覆你的讯息了？
多久没有开心的笑了？
多久没有看见真正的自己了？
或许一开始。
就注定了这些。
只是⋯
我不想面对罢了。
或许⋯
这堆都是玩笑。
只是⋯
我不愿意清醒。
或许⋯
只是⋯
我单方面的⋯爱你。
我躺在床上，把手机拿出来。
看着这些天，我修改了无数遍的讯息内容。
我把它复製贴上在你的讯息底下的打字框。
看了一遍又一遍。
我的眼泪⋯早就已经佈满我的脸。
每天⋯
我都打着这些字。
每天⋯
都是泪陪着我。
夜里。
我总是让它陪着我。
我已经想不起来，有多久。
我知道的时候。
眼泪，早就存在了。
我盯着打字框上的字。
好久⋯好久⋯
我还是没勇气按下发送键。
已经很多天了⋯
反反覆覆。
发送键⋯对我来说⋯
好沉重。
最后，但今天，我鼓起了勇气，最终还是按下了发送键。
我一按下后⋯
我立马将手机关闭，按下静音。
躺在床上⋯
屏住呼吸。
任由眼泪狂流。
我发送了。
但⋯
未来呢？
怎么面对你。
我已经没有答案了。
只能⋯过一天算一天了。
“阿湶～
有一件事，我真的很想跟你说。
不知道，你还记不记得那天晚上我和你说的话吗？
让你好好去珍惜。
可是我还是有点自私。
我知道，其实，你可以不知道。
但我还是想告诉你。
我很爱你，真的，但我愿意把这份爱一直藏在我的心里，直到你在外头玩腻为止。然后再回来找我，我都会给你最后机会，但，这个机会只有一次。
我会好好选择我自己的人生，但这个选择之一，还是会让我选择当个旁观者看着你，在阴暗的角落里，为你留下一盏灯。
我会等你的。
请你不要忘记，我在你的身后。
一直都会在。
爱你的竮。”
我知道⋯
我一直都知道。
你不会回覆我的讯息。
但⋯
自从我传了这封讯息以后。
你也不再传讯息给我了。
夜晚的我。
也总是和泪为舞。
我知道。
封心。
真的是个很辛苦的路。
但⋯
我没有选择了。
因为⋯
我的心。
除了你。
已经容不下任何一个人。
我爱你，余湶。
就算守不到你。
至少，我知道。
我是真的。
只爱你一个。
就，爱你一个。
真的。
《完》